sábado, 1 de diciembre de 2018

«Nos tratamos bien»

«Nos tratamos bien» es el lema de este curso para prevenir las situaciones de acoso. El lema debe entenderse en primera persona, porque para tratar bien al otro es necesario que me trate bien a mí mismo. Se trata de la autoestima, de conocerse a sí mismo, de valorar las propias cualidades y tener tolerancia con nuestros propios errores y de querer superarse. Como bien conocéis, el camino no es sencillo y conlleva toda la vida aprenderlo. Desde que nuestros hijos son pequeños debemos educarlos en la inteligencia emocional.
El primer ámbito donde aprenden a gestionar las emociones es en la familia, porque nosotros somos modelos para ellos en la gestión de nuestras propias emociones. Para el buen trato hay pequeñas normas que no debemos olvidar, pero es fundamental que ellos las vean en nosotros:

  • Fomentar las formulas de cortesía: No somos «elefantes entrando en una chatarrería como hubiera dicho mi abuela». Entrar en un sitio y saludar, pedir las cosas por favor, dar las gracias y despedirse.
  • Fomentar aptitudes de agradecimiento: Muchas personas hacen mucho por nosotros desde nuestra familia extensa, nuestros amigos, los profesores. Pero también hacen mucho por nosotros en  portería o en administración. Cada una de las personas que entran en contacto con nuestros hijos merecen nuestro agradecimiento, ya que están ofreciendo lo mejor de ellos mismos para hacer que nuestros hijos sean los adultos que queremos.
  • Fomentar el reconocimiento: Si nosotros tenemos muchas cualidades, los otros también. Si a nosotros nos gustan que nos digan cosas buenas, a los demás también.
  • Pedir perdón y perdonar: Es el reconocimiento de que todos nos equivocamos y que todos merecemos una segunda oportunidad.

Tratarse bien y tratar bien es lo que facilita y mejora la convivencia. Seamos ejemplo para nuestros hijos.

miércoles, 12 de septiembre de 2018

Servicio de Psicología en el Colegio


Quiero daros la bienvenida a este nuevo curso en especial a las familias de nueva incorporación al Colegio
Como bien sabéis, el servicio de Psicología es un servicio muy necesario en el contexto educativo. 

  • Para vuestros hijos, ya que se realiza una valoración anual y, dependiendo del curso en el que estén, se valoran aspectos como la atención y la concentración, la capacidad intelectual, la autoestima, los rasgos de personalidad, la orientación vocacional. Las pruebas de screening de todas las características anteriores, permiten la prevención y el asesoramiento en una etapa fundamental del desarrollo evolutivo de vuestros hijos. Este seguimiento anual me permite conocerlos bien y que adquieran confianza conmigo para orientarles en las dificultades que se les pueda ir presentando a lo largo de toda la escolarización.
  • Para la familia, ya que permite la individualización de la educación y la consulta de las dudas que como padres se nos presenta: el nacimiento de un nuevo hermano, las conductas desafiantes en casa o en el colegio, los trastornos del sueño o de la alimentación, el afrontamiento del duelo, las situaciones de prevención del acoso escolar, que son solo algunos de los ejemplos de las consultas que en estos años me habéis hecho.
  • En el contexto escolar la psicología educativa permite orientar a los tutores en alumnos con dificultades específicas de aprendizaje, alumnos de altas capacidades y alumnos con dificultades en las relaciones sociales. La psicología educativa permite también la valoración de todas estas dificultades en el contexto en el que se educan nuestros hijos. 
Un saludo y buen curso

domingo, 2 de septiembre de 2018

«Déjame ser» (My Best Friend)

«My Best Friend:
Hoy es un mal día para mí: Hoy comienza el curso. Hoy de nuevo me sentiré sola. No vais a querer estar conmigo. Soy rara para vosotras. No me peino como debería. No llevo los complementos que queréis. Soy infantil. Soy tímida. Soy lista. Me gusta el fútbol. No tonteo con chicos.
El otro día me dijiste lo que tengo que hacer para formar parte de vuestro grupo. Era una lista muy detallada y, para protegerme, me aclaraste que no se lo debía contar a mis padres, que hablar con ellos no es de ser mayores porque ya tengo 10, 11 o 12 años.
No quiero hacer alguna de las cosas que me has dicho pero, no quiero estar un curso más sola

Querida hija:
Gracias por contarnos lo de tu Best Friend. No sé cómo decirte que eso no es ser amigas y que te cambies de grupo. Pero sé que esa niña es líder y le ha dicho a otras que no vaya contigo. Hace unos meses me lo dijiste. Tendré que ir a hablar al colegio, pero no sé si eso va a ser bueno para ti, o si a toda esa lista de cosas que eres se le va a añadir chivata y cobarde. No sé qué podemos hacer en está situación. Todo el mundo en el colegio habla muy bien de ellas y de ti me dicen que eres algo especial. »

En una semana comenzará un nuevo curso y esta misma realidad la pueden vivir nuestros hijos. Hay niños que se ven obligadas a ser el clon de otros. Sufren la presión del grupo en una edad donde no tienen recursos psicológicos suficientes para hacerla frente. Tienen que elegir entre ser uno más del grupo o ser la persona que ellas quieren ser. Son víctimas invisibles, porque cuando hablamos de acoso escolar en seguida pensamos en la violencia física, pero la violencia psicológica existe y provoca daños muy profundos a largo plazo: Los niños acaban creyendo que la vida no la controlan ellos, que hagan lo que hagan serán inferiores, que se merecen lo que les ocurre porque ellos se lo han buscado.

Cuando nos preguntemos por qué la edad de inicio en el consumo de alcohol se sitúa en edades cada más tempranas (antes de los 13 años) o por qué aumentan los casos de violencia de género entre adolescentes, no nos olvidemos de recordar cómo comenzaba esta entrada. El ciclo de la violencia se inicia con el control de la otra persona: «tienes que ser cómo yo te diga que seas para que te quiera, si no lo haces y te rechazo, el problema es tuyo, no te quejes».

Los padres tenemos que denunciar esta realidad, porque el silencio no soluciona el problema y el tiempo no lo soluciona, solo lo empeora. Todos los miembros de la comunidad educativa tenemos que abordar estas situaciones, porque son menores en riesgo.

«Déjame ser la persona única e irrepetible que soy, y no trates de convertirme en una copia de ti».

lunes, 27 de agosto de 2018

Los increíbles 2

Después de haber visto la película «Los increíbles 2», se me ocurren una serie de matices interesantes para reflexionarlos en familia y que quiero compartir con vosotros en esta entrada:

  • «Obras son amores y no buenas razones» (Los diferentes roles en la familia). Cada miembro de la familia asume unas funciones y unas tareas diferentes dentro de ella. Este reparto hace que la familia funcione porque, como ocurre en un equipo, todos los miembros de la familia y los roles que desempeñan contribuyen al bien común. Pero la vida cambia y estas funciones tienen que ser revisadas de vez en cuando. Puede que sea por un cambio de trabajo, por una situación de desempleo, por el fallecimiento de uno de los miembros de la familia, entre otros. Cuando ocurre una de estas situaciones (u otra diferente) puede que nos toque asumir tareas que antes realizaba otro y que, por no hacerla nosotros, no valorábamos la dificultad y la importancia de esa tarea que otro llevaba a cabo para nosotros: las tareas del hogar, el cuidado de menores, la gestión de documentos, la ausencia del hogar por jornadas interminables y otras muchas. De vez en cuando, que cambiemos los papeles que desempeñamos en la familia puede ayudar a que reconozcamos el trabajo de los demás y a valorar lo que nosotros aportamos a ella.
  • «Habla que algo queda» En determinadas edades nuestros hijos parece que no escuchan nada de lo que le decimos. Pero los padres tenemos que seguir orientando a nuestros hijos para que puedan ir construyendo su propia escala de valores. En las decisiones vitales que tengan que tomar es cuando ellos optaran de acuerdo a la escala de valores que previamente hayan construido.
  • «Más de uno» Se necesita la ayuda y la orientación de otros para educar a nuestros hijos. La familia y los amigos son esenciales, pero siempre hay que valorar la atención especializada de los profesores, los pediatras y los psicólogos, entre otros profesionales. Ellos conocen a nuestros hijos desde una perspectiva que a veces desconocemos los padres. Ellos ayudan a potenciar sus cualidades y a canalizar sus emociones.
  • «¿Qué es la normalidad?» Los niños protagonistas de la película tienen cualidades extraordinarias (aunque ficticias). Los nuestros también destacan  en deporte, en artes escénicas o gráficas o en pensamiento abstracto. Nuestros hijos necesitan espacios para desarrollar ese potencial y necesitan padres conocedores de sus cualidades y una sociedad que quiera fomentar y no ocultar o "normalizar" a estos niños. 

La ventaja del cine es que podemos situarnos en situaciones y en vidas diferentes a las nuestras. Ni mi  familia ni yo somos dibujos animados pero, como todas las familias, la mia también es increíble: cada uno de sus miembros aporta un poder diferente para el crecimiento personal de todos y de cada uno de sus miembros. Un poder que necesita ser canalizado, reconocido y potenciado. Un poder que implica una responsabilidad y, por tanto, que se potencie desde unos valores personales positivos.

jueves, 3 de mayo de 2018

Wonder «El reto de cada uno»


Algunas familias, con cariño, me habíais recomendado que fuera a verla, pero no ha sido posible hacerlo hasta las vacaciones de Semana Santa. Me refiero a la película Wonder. Reconozco que me sorprendió (y mucho) por el mensaje positivo que transmite, aunque algunos podáis pensar que la historia es demasiado idílica, pero creo que justo esa es su grandeza: reconocer que hay mucha bondad en las personas.

He titulado esta entrada «El reto de cada uno», e intentaré explicaros porque la he titulado así, y es que después de reflexionar varios días, me he dado cuenta de que cada uno de los protagonistas se enfrenta a un reto personal de superación. Eso es lo que hace que el mensaje de la película sea tan positivo: Es la lucha cotidiana, el cariño diario y las decisiones de todos los días los que van conformando nuestra vida y la vida de los que nos rodean.

  • Los padres se enfrentan a muchos retos, pero el más importante, en mi opinión, es el de transmitir normalidad en una situación que es en si misma extraordinaria. El otro gran reto al que se tienen que enfrentar es, como pareja, ponerse de acuerdo en las decisiones sobre la educación de sus hijos. Todos los que vivimos en pareja sabemos que esto es una gran reto de todos los días, puesto que somos personas diferentes, con pensamientos y sentimientos diferentes. No se trata de que lleguemos a un acuerdo como si fuéramos una empresa, sino de que busquemos algo nuevo: un proyecto de vida en común. Otro de sus grandes retos es la de educar la mirada de los demás padres, de la sociedad en su conjunto. Una mirada en muchos casos equivocada, con mensajes del estilo: «lo que deberías hacer» o «pobrecillos».
  • Via, la hermana mayor. El reto de la hermana es doble: por una parte debe aceptar la estructura familiar y, por otra, desarrollarse como persona, con sus propios conflictos interpersonales e intrapersonales, como es el sentimiento de no ser el centro de atención de su familia. Ella crece sabiendo que es un punto de apoyo emocional muy importante para su hermano.
  • Sus compañeros de colegio Todos ellos se enfrentan a la disyuntiva de aceptar o rechazar a su nuevo compañero de clase. Algunos, a lo largo de la trama, irán cambiando su manera de actuar. Y es que poder cambiar nuestras decisiones o nuestras opiniones nos ayuda a admitir nuestros errores y a pedir perdón.
  • Summer se enfrenta a su grupo de referencia para defender lo que ella cree que es lo mejor, que es conocer a August. Ella rompe con la presión grupal y se enfrenta a la opinión colectiva y a los estereotipos, lo cual requiere de una gran madurez emocional.
  • El amigo del protagonista se enfrenta a una gran lucha interior: lo que siente y la forma en cómo actúa no son coherentes, y provocan en él y en su entorno situaciones de conflicto.
  • El acosador y su familia representan la realidad de las personas que creen que la realidad se configura solo desde su perspectiva, y esta es la única visión posible y realista.
  • El tutor y el director son el ejemplo de lo que debemos ser las personas adultas, el ejemplo de lo que se espera que seamos para las personas que educamos, para las cuales somos modelos . Destaca en su actitud las frases motivadoras y la actitud proactiva que utilizan.
  • El protagonista representa, sin duda, lo extraordinario. Muchos de nuestros hijos lo son y viven situaciones parecidas a August. Aprendamos de él, y aprendamos que lo real es que hay muchas personas extraordinarias 
  • El papel del espectador. Como ocurre con todas las películas, los espectadores nos sentimos identificados con alguno de los personajes. Para mi, la grandeza de la película es que nos hace ser conscientes de que, a lo largo de nuestra vida, nos va a tocar desempeñar todos estos roles.

Wonder es, sin duda, una buena película que recomiendo veáis con vuestros hijos.

lunes, 18 de diciembre de 2017

«Coco» y los vínculos familiares

En algunas de las entradas del blog escribo acerca de las películas que voy a ver con mi familia. Por las edades de mis hijos, estas películas suelen ser de dibujos animados. La sorpresa de estos últimos años es que estas películas tienen un contenido profundo y que permite que toda la familia disfrute. «Coco» es de esas películas. Os comparto por escrito mis reflexiones. Intentaré no contaros más de la cuenta, por si todavía no habéis ido al cine a verla. 

  • La familia está para apoyarse. Miguel es el protagonista de la película, y pasa por varias fases en el sentimiento de apego-desapego hacía su familia. Por estas fases es posible que nosotros o nuestra familia hayamos pasado  alguna vez.
  • Vinculado pero diferente. Miguel vive con su familia de zapateros, pero oculta su vocación por  la música por las reacciones adversas de los suyos. En ocasiones, los progenitores no nos damos cuenta que imponemos una visión de la vida muy rígida a nuestros hijos, y hacemos que se sientan incomprendidos o no aceptados.
  • Renuncia y huida. Miguel decide huir de su familia porque no aceptan su vocación. Necesitamos sentirnos aceptados por nuestra familia, que acepte nuestras aficiones, nuestros amigos, nuestros amores, nuestros errores, y todo lo que en realidad somos.
  • Admiración por uno de los progenitores. Cuando no nos sentimos escuchados por nuestra familia directa, tendemos a idealizar a otras personas. Esas personas frecuentemente nos pueden decepcionar, porque la idealización hace que tengamos una visión falsa de lo que en realidad estas personas son.
  • Aceptación «sin condiciones». La necesidad de afecto que todos los seres tenemos, puede  hacernos llegar a admitir «el chantaje emocional» que algunas personas nos imponen.
  • Estar vinculado pero aceptando la diferencia. Esta es sin duda la única opción para crecer en familia, y en las relaciones en general. Se trata de un amor responsable que admite los errores propios y los cometidos por las personas que nos rodean. Un amor que sabe que todos somos diferentes y eso nos enriquece.
  • ¿Qué significa tener éxito? Este es uno de los grandes temas de la película. Que nos reconozcan públicamente o que nos reconozcan las personas que nos quieren: ¿Es posible conciliar vida pública y vida privada sin que renunciemos a nada?
  • Perseguir los propios sueños. Es importante intentar conseguir aquello que soñamos, si queremos evitar la frustración. Para conseguirlo necesitamos el apoyo y el cariño de muchas personas. Necesitamos conocernos para saber cuál es nuestra verdadera vocación y de esta forma poder orientar nuestra vida.
  • El recuerdo de nuestras personas queridas. Es importante recordar que la familia también son las personas que nos han precedido, aunque ahora no estén vivas. Sus enseñanzas  y  su legado han perdurado de generación en generación. El recuerdo es importante para las personas pero, no debemos anclarnos a él, puesto que eso nos impedirá continuar avanzando en la vida. El recuerdo es sano si nos permite sentirnos vinculados y queridos, y nos impulsa a caminar en nuestro día a día, en el aquí y el ahora.
Para mí fue una gran mañana en familia, que me permitió hablar con mis hijos de su abuela y de sus bisabuelos, y recordar con gran cariño lo vivido junto a ellos.




jueves, 2 de noviembre de 2017

WhatsApp entre adolescentes

Puede que muchos de vosotros ya lo sepáis, pero a parte de mi trabajo como psicóloga escolar, llevo varios cursos siendo tutora en la ESO. Durante estos años, he sido testigo de muchos problemas relacionados con el uso de los smartphones por parte de los alumnos. El más alarmante es, a mi juicio, la ocultación de sus acciones, de sus opiniones y de sus videos, entre otros, detrás de la pantalla del móvil. En muchos casos es como si tuvieran una doble vida: la vida pública y la vida que expresan en la redes sociales.

Como padres debemos vigilar lo que nuestros hijos escriben y lo que leen o ven en las diferentes redes sociales. Esta vigilancia es cada día es más complicada, ya que en muchas aplicaciones los estados duran solo 24 horas. Mencionaré alguno de las riesgos que tiene que nuestros hijos manejen sin ningún control la redes sociales o servicios de mensajería, entre ellos WhatsApp messenger.
  • Cuando hablamos de acoso, casi siempre pensamos en la víctima, pero no nos olvidemos que el «acosador»  es también un adolescente. Es importante que nos fijemos en qué tipo de lenguaje utilizan nuestros hijos, porque están expuestos a multitud de mensajes sexistas, xenófobos, o de fomento de cualquier tipo de odio.
  • La presión del grupo en los chats de WhatsApp es realmente alta. Los adolescentes saben que sus compañeros observan lo que dicen, lo que escribe, o lo que no dicen o lo que no escriben. Saben que tampoco es una opción salirse de ellos, porque serán calificados por los demás como sosos, chivatos o pringados.
  • En algunos casos, los adolescentes permanecen conectados todo el día; mientras estudian o en sus horas de sueño; cuando están con sus amigos o cuando están con la familia. 
  1. Los adolescentes deberían dormir entre 8 y 10 horas. Los que trabajamos con ellos sabemos que no siempre lo hacen porque están esperando el último mensaje. Los padres no deberíamos permitir que nuestros hijos utilicen el móvil durante la noche, por lo que para despertarse deberían utilizar otros dispositivos alternativos. Muchos adolescentes permanecen las primeras sesiones de clase sin poder prestar plena atención porque les faltan horas de sueño.
  2. A la hora de estudiar, tampoco necesitan el móvil. Es una fuente continua de distracción que repercute de forma negativa en su rendimiento académico.
  • A nivel social, les estamos consintiendo que no utilicen el diálogo entre las personas para resolver sus conflictos. Además, su lenguaje emocional se está limitando considerablemente, ya que utilizan los emojis (emoticonos) como expresión de sus sentimientos. Otro aspecto realmente importante es que no pueden corregir sus propios errores en el momento que los están cometiendo, porque no ven el rostro de la persona a la que están hiriendo. Al final, parece que tanto los adolescentes como sus progenitores reducimos esta forma de actuar a un juego, a una broma o a un «no importa, porque no saben lo que dicen o lo que hacen».
Si estos riesgos no nos hace reflexionar, deberíamos sopesar que los responsables legales de estos actos somos nosotros, sus padres, y que en algunos casos se contemplan como delitos, ya sea por violencia de género o como acoso. Sé que no es una tarea sencilla, puesto que se trata de educar en libertad, en responsabilidad y en respeto. En conclusión, es dejar que vayan asumiendo las consecuencias de sus actos.